こんにちは、あなたの心に寄り添う自分軸アドバイザー、ユキーナ ・サントスこと富塚祐子です。
全国的に寒い週末になるそうで、
この中で選挙も行われ、この週末から週明けと、
様々な変化が起こりそうな感じですね。
沖縄も、昨日から雨で、
この週末は一段と寒くなるようです。
私は、選挙に行きつつ、
仕事も含めて、週末にやろうと思っていたことを
淡々とコツコツとこなす予定です。
皆様も寒くなりますから、体調に気をつけて、
週明けの波乱に備えてください。
さて、年末から１月と、私の周囲に、
夫婦間の問題やパートナーとの関係性について、
悩んでらっしゃる方が、
何人かいらっしゃいました。
このようなタイミングで、
私は夫と一緒に東京に行き、
施設で暮らす私の母にあってきました。
私たちは結婚して20年になります。
この間、私たちは一緒に住むことも、
ブラジルと日本で別々に暮らすことも、
何回か経験しています。
こうした中で、私たちは、
「夫婦関係を続けられないなぁ」
と思ったこともありました。
でも、そういうタイミングで
UMIというメンタルブロック解消法を実践して、
私は自分の内面が大きく変わったように思います。
今回の東京行きも、
あぁ、以前の私だったら、
このような場面で、
こういう行動をとっていたなぁ、
以前の私がとった行動なら、その後、
私たちは離婚になっていたかもしれないけど、
今は全く違う行動を取れている自分がいるなぁ
と実感しました。
ですので、こういう自分の体験も含めて、
夫婦関係改善のヒントになる、
次の三つのポイントをお伝えしたいと思います。
少しずつ説明します。
1 相手をコントロールしない
今回、飛行機が出発する時間に合わせて自宅を出て、
駐車料金の安い駐車場に私たちの車を止めて、
その後、電車で空港に行く
というルートを取りました。
いつもの事ですが、
夫は家を出るのがギリギリになります。
かつての自分だと、
「なぜ私の言ったとおりに行動しないのか？」
「この先、道が混んだら、
飛行機に乗り遅れるじゃないか？」
「そんなに私を困らせたいのか？」
このような思いを抱いて、イライラしながら
車の助手席に乗っていたと思います。
そして、あまり舗装がされていない道を、
私がキャリーケースをガラガラと引いて
歩いていたとします。
その時に夫が、
「そのキャリーケースを持ってあげようか」
と申し出てくれたとしても、
それを受け入れなかったと思います。
「こんなに私をいらだたせたくせに、
荷物を持つくらいで、
私の心を懐柔しようとしている！
その手には乗るものか！！
私のことを考えてくれてるなら、
もっと早くに行動してほしい！！」
自分はこんなふうに考えて、プンスカ怒りながら、
意地でも自分でキャリーケースを引いて、
最寄り駅までスタスタと歩いていたと思います。
そして、夫に対して
「この、役立たずの夫！」
というオーラを発し続けながら、
東京まで移動していたのではないかと思います。
夫としては、
強烈な「役立たずオーラ」を受けながら、
過ごすのはつらいですよね。
さて、現在の自分ですと、
プランBを自分の中で考えておき、
その状況になったら、代替案で行動する、
と決めています。
道が混んでいたら、適当な駐車場に止めて、
後はタクシーで移動する。
もし、飛行機に乗り遅れたら、
今日中に移動できる便を調べておく。
このような準備が自分の中でできていれば、
私の考える「余裕を持った行動」
ができなくても、
「何とかなる」と思っています。
このように、自分の心に余裕があるので、
夫から、キャリーケースを持ってあげようか、
と言われたら、
「やったー、ラッキー！、体力温存できる」
と素直に助けてもらいます。
そして、「嬉しい、ありがとう！」と夫に言い、
自分の心身のストレスがなくなることを
素直に喜びます。
心理学的に深く、
自分の潜在意識を分析してみます。
かつての自分は、
「どうせ自分は愛されない、
やっぱり自分は愛する人から大切にされない」
という不安や悲しみを、
潜在意識のレベルで強く持っていました。
こうしたメンタルブロックが行動にでて、
無理矢理にでも相手をコントロールしよう、
自分の意のままに動かそう、
という行動になります。
それは、相手をコントロールすることですから、
結果として相手は
自分の意のままに動いてはくれません。
そうした事実をうけて、
「ほら、私の思う通りに行動してくれない、
やっぱり私は愛されない、大切にされない」
という状況を実現して、
私は自分のメンタルブロックを
深くしていたのです。
これが、潜在意識の仕組みですね。
だから潜在意識を書き換えることが重要なのです。
そうして、私は、結婚後数年たったときに、
メンタルブロックの解消をこころみました。
相手をコントロールすることの
意味がなくなったので、私はこのように、
相手をコントロールしないで、
自分のストレスを減らす、
そのための行動に集中しています。
自分のエネルギーを向ける対象が、
相手ではなくなりました。
具体的にプランＢを調べるという、
代替案を考えることに、
自分のエネルギーを向けるようになりました。
そうすると、実際、
代替案についての準備はしていても、
その代替案を使う状況は、
めったに起こらないのです。
2 他人基準ではなく、
自分基準で生きる
今回は横浜に泊まっていましたが、
そのホテルから母の施設の町田に行く時、
電車に乗りました。
その電車の中で、
夫はふと、落ち着いて、
お腹が空いてきたのでしょう。
夫が朝、
駅のコンビニで買ったサンドイッチとコーヒーを、
おもむろにカバンからとり出して、
食べ始めたのです。
かつての自分だったら、
次のように思っていたでしょう。
「電車の中で飲み食いを始めるなんて、
また外国人が好き放題やっていると
周囲の人から見られる。
私の立場が悪くなる。
私がいたたまれないという気持ちを察して、
ほんの数十分、飲食をやめて欲しい。
そんなことに気づかない、そんな配慮がないなんて、
やっぱり私のことを大切に思っていない証拠だ。」
このようにおもって、
電車の中で飲食を始める夫に対して、
私は厳しく、その場で怒っていたように思います。
けれども、今の自分ですと、
次のように考えて、行動します。
「まぁ、電車もガラガラだし、
誰も怒る人はいないだろう。
もし駅員さんや電車の係員から言われたら、
駅員さんたちと一緒に
ルールを確認させてもらって、
適切な行動をとれば良い。
お腹が空いたときには、
まず食べ物を食べたほうがいい。
私はとりあえず、
仕事上のこのメールについて、
返信をしなければいけない。
まずは、メールに集中しよう。」
そして、夫にはあまり意識を向けず、
自分が返信するメールに集中して、
返信を終えました。
そうすると、
夫はすでに朝ごはんを食べ終わっていました。
ゴミも他のゴミと一緒にまとめて、
後でゴミ箱に捨てようと言っています。
かつての自分は、
人からどう見られるかが一番嫌だったわけです。
特に、
「外国人の夫を野放しにしている情けない日本人妻」
と、周囲から、このように見られるのが
嫌だったのだと思います。
これは、言うまでもなく、
他人基準ですよね。
「他人が自分達をこう判断するから、
自分の行動を変えよう」
というように、
自分の行動の基準が他人にあるわけです。
けれども、今の自分は、
「基本的にルールは守る、
けれども、それは、
時と場合によって柔軟に対応する」
という基準（マイルール）を、
自分の中にきっちりと持っています。
さらに、私は、
「食事の基本は、お腹がすいたときに食べ物をとる」
ということだと考えています。
ですので、
この食事の基本に従って行動している夫は、
何ら責められるべきものではないのかなと思います。
もちろん、ゴミを捨てたり、
周囲に匂いを撒き散らしたりしたら、
良くないとは思いますが、
そうでなければ、
好きにやればいいんじゃないか、
と思っているわけです。
判断の基準が自分にあり、
自分基準に従って行動しているので、
世間の目などを気にしなくなり、
あまりストレスを感じなくなったわけです。
この自分基準で行動する、ということも、
世間の常識や、
親兄弟・友人など「周囲の常識」
にふりまわされなくなりますので、
パートナーとの関係性を良くする上で、
とっても重要です。
3 無理や我慢をしない
(目的をはっきりさせる)
母が暮らしている施設に入って、
母のワンルームに入ってみると、
今度は私がお腹が空いてきました。
そこで、部屋にある電子レンジで、
自分が食べようと楽しみにしていたお弁当を温め、
夫と母の前で、
「お腹すいたからご飯食べるね」と言って、
私は、お弁当を食べ始めました。
母はもうすぐ施設で用意された、お昼を食べます。
夫は、電車の中で朝ごはんをたべてきたので、
「おなかがすいていない」と言っています。
でも、自分はおなかがすいてきたので
「とっとと自分だけご飯をたべる」
これを堂々と実践したのです。
かつての自分だったら、せっかくだから、
母と一緒に食事に行かなければいけない、
と思って、
このお弁当を食べずに我慢したり、
母と一緒の食事を実現するために、
事前にお店を予約したり、施設の食事を断ったり、
時間までにきっちり予定を終わらせたり、
といろいろと気遣いと準備をしていたはずです。
そして、実際は、
こういう「しなければいけない」と思ってることで、
自分自身が苦しくなり、思い通りにいかないと、
不満や不快な気持ちをあらわにしたり、
不機嫌になっていました。
今回の目的は、私の母と夫が会うことです。
もう何年も会っていなかったので、
こうして会って、お互いが元気な姿を見ることが、
お互いの人生に良いことになるのではないか、
と思いました。
ですから、この目的以外の事は、
あまり重要ではない。
このようなしっかりした目的意識が、
私の中にありました。
一緒に外で食事をすることも、
お互いが100%意思疎通を図ることも、
本当の目的（お互いが会うこと）に比べたら、
本筋ではない、重要でないことなんだな、
と思います。
そうすると、私がストレスを溜めず、
お腹が空いたときにご飯を食べる。
そしてリラックスする。
こういうことの方が、
はるかに大切なんだと理解してきました。
夫は日本語を話しますが、完璧ではありません。
母も歳をとって、ますます耳が遠くなってきました。
この2人の会話を、
逐一、相手に説明していたら疲れますが、
それもほどほどに、
お互いがなんとなく楽しい時間を過ごせば、
それでいいやと思うようになりました。
自分もそこに加わって、
母を尋ねて良かったなぁと思えること、
それが大切なんだなぁと思っています。
夫は
「お母さんも、運動して、
お健康、おたいせつにしてください。
よろしくおねがいします！」と、
母の手をとって、母にかたりかけました。
母は母で、
「サントスさんも元気でね、また来てね！」
とうれしそうにしていました。
これを見て、
私は、あぁよかったなぁと夫に感謝したわけです。
そして、かつての自分だったら、
こんなふうに夫に感謝することが
できただろうかと思いました。
自分は、ご飯を我慢した、
夫が
「今はおなかがすいていないからお昼にいかない」
という、
母と夫の意思疎通の通訳でイライラする、
時間通りにタクシーにのって外食し、
時間通りに戻ってこなけければいけない、
こういうストレスで疲れ果てていたのではないか、
と思います。
そして、
夫に感謝することはできなかったのではないか、
と思います。
もし、こうしたストレスが日々、
積み重なっていったとしたら、
やはり一歩間違えば、
離婚だったのでは？と思います。
さて、いろいろ書きましたが、
夫婦やパートナーとの関係性を続けていくには、
いろいろと秘訣があると思います。
ただ、よく言われている事は、
「相手を変えることはできない、
だが自分はいかようにも変えることができる」
ということです。
ちなみに、算命学では、
私はとても強い宿命を持っていますので、
相手を自分の意のままにコントロールしようとし、
結婚がうまくいかない場合もある、
このようなサインも見て取れます。
けれども、
自分がよく学び、自分の感性を使って、
相手ではなくて、自分自身を変えていく、
このことでパートナーとの関係性を良くすることも、
できたわけです。
そして、自分は人生のこのタイミングで
潜在意識の働きを学び、
ブロック解消ができてよかったな、
と思っています。
ポイントは、
1)相手をコントロールしようとしないこと、
2)世間や第三者の基準ではなく、
自分の基準で自分の人生を生きること、
そして、
3)何のためにその行動するのか
という目的意識を持ち、
そのために不必要な我慢をしないこと、
このようなことではないかと思います。
私たち夫婦に、
この先どんな事が起こるか分かりません。
ですが、配偶者やパートナーとの
関係性を良くしたいと思ったら、
このような関係改善方法は、
試してみる価値があると思います。
今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
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